Álom.net

Ratyi Andy Warhol-utánzat, csetelés közben hejjesirási hibák, Ádok Zoli, mint macsó, visító utószinkronos hangok, az összes Zs-kategóriás amcsi tini-hájszkúlos film minden leporolható kliséje, Ribancz Lilláról nem volt olyan beállítás, ami nem a valagáról, vagy csöcséről indult a feje felé. Hirtelen ennyi. Sokkal jobb a kedvem, mint 1 órája.
Eddig is tetszett a film, de most volt a befejezés:
TORTA AZ ARCBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Micsoda vicces befejezés!!!
Csak a szponzorokat sajnálom, akik nem tudták, mihez adják a nevüket. Hotel Azúr, Kodolányi Fősuli, Diner M, estébé. A legjobban az Interfruct járt. Lassan 2 éve, hogy leejtették a kanalat, de egy jó helyen levő reklámtáblájuk hosszú másodperceken keresztül emlékeztetett jó néhány hitelezőt arra, milyen gyorsan lába tud kelni 20-40 milliárd jó magyar forintnak.

Ingerküszöböm annyira a bányászbéka segge alatt, hogy keszonbetegség megkockáztatása nélkül elérhetetlen.

Lehet, hogy csak gyermekkorom gyengécske filmtermésének köszönhetően, de megunhatalan.

Jövőre műfenyőnk lesz, az biztos!

Kékgolyó

Nincs jó véleményem a magyar egészségügyről. Szerencsére ritkán veszem igénybe a szolgáltatásaikat, és akkor is maszekban, ismerős dokikkal. Tudom, nincs pénz, stb, de inkább azok a dolgok bosszantanak, amin csöpp odafigyeléssel lehetne jobbítani.
És az ellenpélda: az Országos Onkológiai Intézet. Vagy valami hasonló a neve. Mutter szerint Kékgolyó. Merhátugye abban az utcában van.
1. történet: muttert ott műtötték vagy 10-12 éve. Talán több is, mert mág dojcsmárkot vitt a dokinak köszönetképpen. Aztán, amikor át akarta adni, doki bácsi karon fogta, a bejárat melletti kis fali tartóból átadott egy sárga csekket, és azt mondta: Ez az osztályunk alapítványa. Amit nekem szánt, fizesse be ide! Hoppá!
2. történet: Gáborért tegnap mentem fel, szintén a kékgolyóba, műtét, kezelés, stb. Vigyorogva jött, mert az egyik nővér sütött neki bejglit, mert szereti, és Marcsi nem ér rá sütögetni. Nővér néni nem győzte exkuzálni magát, mert megrepedt a bejgli teteje.

Itthon meg azért nem kaptam fájdalomcsillapítót, mert nővérke kedvenc sorozata ment éppen a tévében.

Nincs időm mostanában még egy pár soros bejegyzésre sem. Történnek dolgok változatlanul, de valahogy kicsit szomorkásak. A pécsi lövöldözés áldozata, és egyik túlélője szegről-végről ismerős, Csabit, akivel életemben másodszor pecáztam pár hónapja, egy bedrogozott piás leszúrta a polányi kocsmában, autót összetörtem kissé, Főnökpetit kirúgták. Sokat dolgozom, és esténként inkább Hannával jáccunk. Meg Mafia Warst. És olyan nemszeretem idő van. Minden nap olyan kibaszott szürke. Utálom. Korán kelek, későn fekszek, de sok pénzt keresek. Januárban lazítás.

Régebben volt a buszvezetőknek kis emlékplakettjük: 1.000.000 km balesetmentesen.
Na, ilyenem már nem lesz.

Bud Spencer

Csak a Puffin lekvár ad erőt, és mindent legyőző akaratot.
Mi ez? Hagymás bab? Nem. Krumplis hal.
Pisztácia elfogyott, csokoládé sosem volt.
Carlo Pedersoli 80 éves.
Banális történetek, bárgyú mellékszereplők, kókler kaszkadőrök.
Ennek ellenére a mai napig is vinnyogva röhögök bármelyik filmjén.

Sláger

Nem lesz Sláger, nem lesz Danubius. Égbekiáltó gazság!!!!
Mondja Heal Edina, a Sláger vezérigazgatója. Annak a Slágernek, amelyik a szerződésben vállalt koncessziós díját nem fizette ki, csak sokadik felszólításra a töredékét. Ha jól emlékszem, még törvényt is kellett módosítani a kedvükért. Akkor nem volt zavaró a történések politikai töltete. Most nagyon fájdalmas. Minden létező fórumon sírnak, hogy a hallgatók, meg a hallgatók, meg szomorú nap az országnak, meg márciusban újra kezdjük, meg nevörgiváp.
Síró-picsogó óvodába nem való! Slussz!
Danubius szerint a 25%-os magyar zene arány vállalhatatlan, mert akkor más adóra tekernek a hallgatók. Jajaja. MR2 Petőfi? Ott tudják tartani? Nem magyar nyelvű, magyar előadó zenéje! Teccikérteni? MR2 rulez.
Miért is kellene szomorkodni? Borosbochkor talál helyet, Nagyfejű Balázs szintén, technikusok, jómunkásemberek kellenek a 2 "új" rédióban is. Nem lesz Jáksó, meg Pajzán péntek búgóhangú nemtudomhogyhívjákkal? Talán túlélem. Nem lesz grúvhaus, deszperádó, vagy krisztál? Nem hiszem, hogy ők az etalon. Crystal - magyar előadók ír népies dalokat énekelnek gregorián stílusban Kambodzsában. Kissé eklektikus. Akárcsak az írásaim.

Őszinte, tiszta érzelmek; egyenes, okos, kedves, vicces emberek. Ez a Benkő-show. Talán még jobban fogom szeretni, mint Gáspár Győzőt.

És vége az autóipart sújtó válságnak.
Autókereskedés 1.: kértem árajánlatot új autóra, és találtam egy használtat is a telepen. Arra is kértem árat. Délutánra ígértek választ. Este ötkor, hazafelé menet beugrottam, mer biztos elkeverték a névkártyámat. A kiválasztott autót nem hozzák le Pestről, mert macerás. Nem egészen ez az indok, de majdnem. A használtat túl magas áron számolták be. Teljesen logikus, hogy akkor nem kell beárazni, mert annyiért úgysem venné meg senki. Beszarás. Antikajfer snecik.
Autókereskedés 2.: ebédidőben beballagtam, kicsit szégyenkezve, mert egy kedélyes beszélgetést zavartam meg. Mondtam: jó napot, én lennék az ügyfél. Nem nagyon hatotta meg őket. Kérdem: értékesítő kolega merrefelé settenkedik? Aszongyák, a helyén. Szerintem meg nem, vagy számháborúzik. Nagy nehezen odatalált idős, isiászos pajti, felírta mit szeretnék, értékesítő majd kolega felhív. Azóta is hív.
Nnna. Ha ennyire nem akar senki autót eladni, akkor vége a válságnak. Asszem.

1. Bezárt a Lipót.
2. Újra Csillag születik a zertéelen.
Az összefüggés egyértelmű.

Végre van normális netem.

Talma

Volt szerencsém a Tv2-n látni Talmát, az Istent. Az a Talma, aki Baumgartner Zsoltot megszégyenítő módon harcol a kóbor pontokért / copyright by Dzsula /, egy keselyű magabiztosságával kivárva a biztos utolsó helyét. Soha nem motoroztam - leszámítva Lajos úrral történt néhány kirándulásunkat a legendás 125-ös ETZ-n. Nagyon komoly paripa volt, Paprika járatta be, meg volt pöckölve kicsit, a hangja néhány jól irányzott ütésnek köszönhetően morcosan brummogott. A TZ legalább akkora becsben volt tartva, mint Heró "originál" Simsonja. Heró és Pap úr minden péntek este csavarjaira szétszedték a Simsont. Szombaton összerakták, de minden alkalommal maradt néhány csavar, alátét, dűzni. A motor ennek ellenére, vagy pont ezért egyre gyorsabb lett, a helyi rendőrök legnagyobb bánatára. Részben az álcázást szolgálta a gyakori átfestés is, abban bízva, hogy a rendőrök a motor színére koncentrálnak, nem a vezető arcára / akkoriban a bukó még csak úri huncutság volt / Egy ilyen ellenőrzés alkalmával történt a névadás is. Rendőr elkapta Herót, de a motor egy esti krosszozás miatt picit sérült volt, emiatt 7 / más fültanúk szerint 9 vagy 13 / különböző színt számoltak meg a motoron a rend derék őrei. Ezután logikus volt a kérdés: aztán milyen színű ez a motor, Herkovits Úr? / Herkovits úr akkoriban 16 éves volt, valamint az pártállam utolsó éveiben inkább degradáló volt az "úr", mint megszólítás / Na akkor történt a névadás: "Ez? Hát.. Originál."
Bassza meg, megint mellékvágány. Szóval Talma, TV2 új műsora, amiben Átlag Béla összemérheti tudását celebekkel zsákbanfutásban, lepényevésben, birkanyírásban, víz alatti hokiban, curlingben, vagy sok más hasonlóan nívós játékban.
Amikor sikerült odakapcsolnom, egy nagyon macerás feladat volt: felváltva kellett a versenyzőknek más-más magyarországi megyéket mondani. Talmának sikerült kinyögnie: Zala! Aztán háromszor ugyanazt a megyét mondta: passz! Magyarország hegy- és vízrajzában gyenge vagyok, de ilyen megyét nem ismerek.
Leginkább az zavart, Talma idióta mosolya alapján azt kell gondolnom, fel sem fogta, hogy hullámvölgyben levő világbajnokból átlényegült szánalmas kis pöccsé.
Arról nem beszélve, aki ilyen táskát hord, szerintem nem csak a hmm.. szerződését osztja meg a menedzserével.

1002

Néhány történés az elmúlt hónapból: pecáztam, fogtam halat, felmondtam, visszahívtak, Hannát kiválogatták úszóversenyre /vagy versenyúszónak?/, alkudozok egy autóra, lesz normális netem, voltunk ovinapon, nyertünk tombolán, elkezdődött a suli, Matáv meg bekaphassa.

0901

A nyár utolsó napján sikerült egy fájós torokgyuszit összeszednem. Új autó, tök más a klíma, aztán tessék! Pontosabban nem új, csak másik.
Ami örömtelibb, 4 hónapos levelezgetés után a matáv /kisbetűvel, mint nemecsek/ elismerte, hogy kurvára nincs igaza. Még csak a kifogásolt dolgok felét engedte el, de valszeg nem hagyom ennyiben, és tovább fenyegetem őket. Mer ugyanis kurvára igazam van, de csak akkor vettek komolyan, amikor felsoroltam, melyik szervnél milyen indokkal fogom feljelenteni őket. Még az APEH is a listámra került, nem véletlenül. Szabálytalan számlát küldtek. Én meg pénzügyes vagyok, és értek a szakmámhoz. Na ez nem igaz. De egy nem megfelelően kiállított számlát felismerek.
Szépen, lassan kezdek annyi pénzt keresni a cégnél, amennyivel meg leszek elégedve.
Megtetszett egy ház. Már egy hónapja. Nagyon sok pénzt gondolnak érte. Annyit, amennyi talán a világon sincs. És még mindig nincs eladva. És még mindig tetszik. Nem lesz jó vége. 200 m2 belváros, 1910-ben épült, 800 m2 telek, hatalmas, tágas, szellős, lerombolni, újjáépíteni, közel tökéletes lenne. És 40 millió érv ellene.

Szakma

Ma volt az első eset, hogy 2 kérdéssel simán lealáztam szakmailag egy patikust. Oké, nem a patikust, csak aszitte egy új konkurrens termékről, hogy jobb, mint az enyém. Nem jobb. Már ő is tudja.
Talán lesz jövőm az egészségügyben. Főnökpeti szerint is.

Történések

Lassan, de biztosan összecsapnak a hullámok a fejem felett. Napok óta semmire sincs időm, rohanás az élet. Ennek logikus következménye, hogy ülök a nappaliban, és tévézek.
Viszont lakás kiadva, meló nagyon funky, lehet, kis mellékes is beficcen, szomszéd Csabáékkal totálisan összehaverkodtunk / tegnap vacsora-sörözés Turulban /, és Hanna tuti színésznő lesz. Vagy patikus.


Vagy 20 percig támaszkodtam a patika ajtófélfájának támaszkodva, Hanna pedig dolgozott. Átvette receptet, vonalkód, gyógyszer, vonalkód, kiadva, fizetve. És korábban morcos patikus néni azóta haver.

Zalakaros

Hosszú hétvégés nyaralás. Sok élmény, de a legfrissebb tanulság: 80 kg felett nem előnyös a madzagbikini.

Módosítás

Egy tegnapi beszélgetés miatt módosítom a Seffer Istvánnal kapcsolatos véleményemet.
Egy utolsó tróger disznó, akinek élete végéig a sitten kellene rohadnia.

Taining days

2 napos tréning Lajosmizsén.
Érdekes volt, a vége viszont katasztrofális. Egy nagyon komoly hiányosságommal szembesültem sokadjára. Van egy viselkedési forma, vagy embertípus, amit, akit egyszerűen képtelen vagyok kezelni. Lassan tolerálni is egyre kevésbé. Azok az emberek, akik kibaszott nagyarcúak, de nem tudom, mire föl? Ez egy szituációs játéknál jött elő ismét, és mocskosul zavart. Az egész estémet elbasszta. Véletlenül írtam dupla sz-el, de most már marad. Lehet, a tudatalattim hangsúlyozni akarta ezzel is a probléma nagyságát.
Pizzasütés van, majd folytatom. Csak emlékeztetőnek szántam.
És szombaton délelőtt is dolgozta. Nem keveset. Főnökpeti aszitte tegnap, csak viccelek, mikor mondtam a tervezett reggeli / na jó, a reggel télleg túlzás / melót. Azé' az mms tetszett neki a kész műről.

Facebook

Képtelen vagyok megjegyezni ilyen szülinapos, névnapos, meg egyéb dátumokat. A "ma vagyunk 3 hónaposak", meg hasonló dumáktól konkrétan kiráz a hideg. Tök mindegy, hogy kapcsolatról, vagy éppen kisklambóról beszélünk. Ezért örültem, amikor a ziwiw mindig írogatta, kinek kellene éppen mit kívánnom. Aztán még így is elfelejtettem mindig. Gott sei Dank ez a funkció annyira el lett dugva, hogy nem találom. Igaz, nem is keresem túlságosan. Erre a facebook kezdi ezt a szarságot, hogy csináljon nekem lelkifurdit, hogy mekkora egy türhő vagyok, mer nem kívánok hepibídéjt. Azt se tudom, hogyan küldjek ott üzit. Tuti, vadidegeneknek küldenék valami hülye alkalmazást.
Szóval, hepibídéj Dzsula, Viktor!

Állások

Egy ideje érlelődik a gondolat, hogy rendszerezzem álláskereséseim kanossza-járását. Nem sorrendben, ahogy eszembe jutnak. Eddig 2 komoly álláskereső időszakom volt, egyik sem volt könnyű. A végén már a szopok-nyalok-gombot varrok állapotig jutottam el, szerencsére testhezállóbb melót találtam mindkétszer.
Az alaptétel az, hogy csak olyan cégnél tudok normálisan dolgozni, ahol a főnökeimre szakmailag, vagy emberileg fel tudok nézni. Ideális esetben 2 in 1. Ez eddig egyszer fordult elő. Állásinterjúkon gyakori kérdés: milyen szerintem az ideális vezető? A válaszom mindig az: könnyű kérdés, mert sokakkal ellentétben nem csak elméletben, hanem a gyakorlatban is találkoztam vele, neve is van: Potó Istvánnak hívják. Ezzel általában nem sokat tudnak kezdeni, ki kell fejtenem, hogy miért is. Lerövidítve: elkötelezettség, lojalitás, józanság, szakmaiság. Az embereit úgy védi, mint egy apatigris, de könyörtelenül odabasz, ha kell. Aztán őt is megtörték, de ez majd egy másik történet lesz.

Naszóval, a cégek:



1. A bútorosok. Hirdetés: új termékek magyarországi piacra bevezetéséhez, talpraesett, tapasztalt, blablabla, blablabla. Emil megy, telefonhívás 20 perc múlva, gyere le Zegre, beszélgessünk. Zegre le, feladat stimmel, új termék valóban, cél: az egész országot lefedni, 3-5 értékesítő felvétele, irányítása, szállodai, lakóparki projekt, stb. 2. körben már gyárlátogatás, kaptam termékkatalógust, meg lenszatyrot /hr-es csaj szerint még senki sem vihetett haza ilyet, nagyon jó jel/, utolsó kör a tulajdonossal, addigra konkrét terveket várnak, hogy mi-mikor-hol-hogyan? Oké, utolsó kör góréval, nem azzal, a másikkal, tökmindegy, mert egyiket sem ismerem. Érkezés, lejattolás, smúzolás, próbálok felocsúdni a góré festett fekete haja okozta sokkból, amikor közli, hogy a korábban megbeszéltek szerint fel tudja ajánlani az üzletkötői állást, 4 % jutalékkal. Wattafakk? Nézek műszaki igazgatóra, kerüli a tekintetem, hr-es szintúgy. Mi van? Jelzem, kicsit másról volt szó. De akkor is ez van. Ok, legyen ez. Végighallgatom, nem tart sokáig. Viszlát. Kontakt kísér ki, kérdezi érdekel-e. Érdekel-e? Még nem dolgozok nálatok, de már átbasztatok. Nem igazán érdekel. De majd beszél vele, meg majd az lesz, amit megbeszéltünk, blablabla. Majd hívnak. Soha nem hívtak, kíváncsiságból havonta felhívtam hr-est, hogy mizu van, kitalálták-e már egyáltalán a munkakört, de csak kamuzott mindig, úgyhogy rövidre zártam a sztorit.

2. Az összes buzi nem válaszolós. Nem pályáztam soha olyan helyre, ahol nem feleltem meg a feltételeknek. Oké, volt néhány olyan, ahol kis jóindulattal lehetett elfogadni az előző állítást, de ordenáré különbség sosem volt. Max. olyan, hogy a folyamatban lévő egyetemi tanulmányaimat mármajdnem diplomának érzékeltettem. Sok kis kötsög arra sem képes, hogy egy körímélt küldjön a jelentkezőknek, hogy bocsika, nem te kellesz.
3. Aki úgy küld válaszlevelet, hogy minden címzett látszik.
4. A kekszesek. Első kör: Pécs, ter.vez. + ker.vez. Minden jó, 2. kör Halmajugrán. Na akkor még egyszer. Hol? Halmajugrán. Tényleg nem értettem félre. Itiner: Rögtöngöröngyös után majd kanyarodjak el jobbra, meg majd kiszáradt kútnál tovább egyenesen, aztán át a fahídon, meg jobbra, meg balra, meg jobbrabalra, és már ott is leszek. Ok. Odataláltam. Nem volt egyszerű, mert se térerő, se élő ember a környéken. Csekély 3 és fél órás utazás után Olga, a cég kedves orosz tulajdonosa 5 percig beszélgetett velem, majd megköszönte a látogatást, és várjam az értesítést. Mifaszom van? Legalább udvariasságból húzd az időt, hogy ne érezzem annyira elbaszottnak a napot és a cégedet, mint amilyen valójában.
5. A csokisok. Önéletrajz beküld, válaszlevél vissza: 15 kérdéssel. Kérdések: mivel foglalkoztam mostanában, legnagyobb siker, kudarc, pozitív, negatív tulajdonságok, jövőkép, estébé. Egy komplett felvételi beszélgetés kérdései a "Kezdő hr-esek kézikönyvéből". Válasz: a kérdések többségére a megoldás kulcsa az önéletrajzom, tessék elolvasni, a többi kérdésre majd szóban, ha lehet, nem vagyok regényíró. Nem lehetett.
6. A másik csokisok. Ők legalább jó fejek voltak, viszonylag gyorsan megbeszéltük, hogy nem dolgozunk együtt. A haverság alapja egy régi skalkai síelés/piálás volt, de a melóhoz ez kevés volt.
7. A piások. A kb. 10 perces interjút egy másfél órás szakmai beszélgetés követett, piáról, szürke importról, marketingről, teendőkről, stb. Aztán az értesítés, hogy nem naprakészek a bolti ismereteim. Akit végül felvettek, a salesben még soha nem dolgozott, a fejvadász szerint az én pályázatom volt a legerősebb, de a kettes számú kandidát olyan plusz előnyökkel rendelkezett mellmagasságban, hogy esélyem sem volt. Méghogy nincs nemek közti diszkrimináció! Egyébként rosszindulatú vagyok, mert tényleg ő volt a jobb, mert 3-mal több Tescoban járt már, mint én.
8. A cigisek. Interjú, Pécs. Hr. ig. ker. ig., üzletfejlesztési góré vs én. Duma 1 órán át, szokásos, de a végén elkezdett a hr-es kóstolgatni. Ez nem is vezetői tapasztalat, ez más terület, ez inkább csak koordináció, estébé, estébé. Visszakérdezek: állítottam az ellenkezőjét? Hát nem, de ez akkor sem vezetői tapasztalat, estébé, estébé. Akkor elöntötte a húgy az agyamat. 40 másodperc alatt elmondtam, hogy miért is van tele a tököm az interjúkkal, meg a basztatással. Az interjú utána nem tartott sokáig. De másnap felvettek.
9. A biztosítók. Na erről nem írok sokat. Az egyik komolytalan volt, a másik komolytalan volt, és még át is basztak. Egy harmadik úgy gondolta, hogy egy szaros üzletkötői állás /hirdetésben nem ez volt/ miatt 3 körös felvételit kell tartani, és én 3-szor autózok Pestre hozzá. Hát addig álljon vívóállásban.
10. Az irodaszeresek. Hát a munkaszerződés nem volt gyenge. Tudtam, hogy a próbaidő 89. napján fel kell mondanom, mert a szerződés finoman szólva is meglehetősen egyoldalú.
11. A húsosok. Ezt már kiveséztem egyszer. Abszolút toplistásak.
12. A patikusok. Messze a legjobb. Az első randi után a főnök közölte, a 3-ból 2 ember akar, a harmadik csak azért nem tudja még, hogy akar, mert nem találkoztunk. Ok, 2. randi nagygóréval. Angolul. Én. Hiába értek mindent, szegényes szókincsem pótlására igénybe kellett vennem Főnökpeti megbízhatóbb inglisét. Kb 1 órás volt a beszélgetés, de 3 kérdés alapján döntött. Why you? - kapott egy szokásos, ámde cégre szabott marketing-bullshit zagyvaságot, ami jól hangzott, és hihető volt. Aztán megkérdezte még egyszer. Azt mondtam, kell a pénz. Ok. Did you ever lie? - yes. Még egy kérdés about dreams - a house in Toscana. Következő hónapban kezdtem.
13. Cafeteriások. A lényeg, ha náluk akarok dolgozni, először fizessek be ötvenezret valamilyen kurvakomoly képzésre. Kösz, nem. A válasz: az önéletrajzom alapján komolyabb embernek gondolt, és ezzel elbaszom a jövőmet. Még egyszer megköszöntem a lehetőséget, oszt jónapot!
14. A szci patikusok. Az még megbocsátható lenne, hogy elfelejtették közölni, hogy egy kétórás tesztre érkeztem, mert dolgom felől ráértem. Amikor kiderült, hogy Oxford-tesztet akar velem íratni a nyilvánvalóan nem ebben a dimenzióban élő cégvezető, olyan gyorsan hagytam ott őket, ahogy bírtam.
15. A sportbótosok. Ők sem voltak szimpatikusak, és én sem nekik. A fizetési elvárásom magasabb volt, mint az ingerküszöbük.
16. A kutyatáposok. Annyira szarok voltak, semmire sem emlékszem, csak arra, hogy Tégla Tibiről beszélgettünk. Tibi régen Zwackos kolléga volt, talán neki köszönhető a Zwack gasztró vonal. A sztorihoz Tibiről 2 fontos infó: kiskeres volt, és 140 centi mély. Még réges-régen elment valaki vele boltot látogatni. Megálltak valamelyik kibaszott nagy, kibaszott magas szálloda előtt, és megkérdezte a kíváncsi góré : aztán ide jársz-e, Tibi? Nem. Miért nem? Mert... olyan.... magas.... A legenda szerint eztán lett gasztró üzletág.
17. A telesopposok. Velük már rutinos voltam, telefonon leráztam őket. Hiszékeny nyugdíjasokat kellet volna bepaliznom.
18. A porszívósok. Überfasza porszívókat árulhattam volna 500 ezerért pro stück. Az egyik fő eladási érv: delfin a logónk. Nem értettem, de a zügyvezetőúr olyan átszellemülten mondta, hogy nem akartam hülyének látszani az értetlenségemmel.
19. A fejvadászok. Egyik szarabb, mint a másik. Egyedül a Grafton volt elfogadható, amit ígértek, betartották, a mostani melóm is rajtuk keresztül futott. A kiszemelt állás nem jött össze, azonnal ajánlott mást. A leghülyébb egy ötvenes pina volt, aki csak azt hajtogatta, hogy nagyon nehéz a munka, mert a megbízó irgalmatlanul komoly biztonságtechnikai elvárásait kell betartatni. Amikor ötödször mondta, akkor visszakérdeztem: tényleg ilyen nemzetbiztonsági kockázatokkal jár a pb-palack árusítás? / egy régi kollegina korábban mesélt róla, és interjú közben beugrott / Annyira meglepődött, hogy nem nagyon folytattuk a beszélgetést utána. Megint másik fejvadász ügyvéd gyakornoka kérdi okos arccal: mi a titka? Ez nem titok, cicám, ez a munkám, ez az életem. Kereskedő voltam, vagyok, leszek!
20. A pudingosok. Csak annyit, a Tesco éttermében volt az első randi. Nem lett belőle kapcsolat.
21. Az adatbázisba gyűjtők. Nem válaszolnak, aztán hónapok múlva felhívnak teljesen érdektelen ajánlatokkal.

Nna. Ennyi. Biztosan volt több is, de ennyi jutott hirtelen / hirtelen? egy hónapja írogatom piszkozatként / eszembe.

Folytatás

Lusta vagyok, de az előzőt befejezem.

Randi 10.45-re fixálva, Moha bá segítségével kis kerülővel, de 10.35-re ott voltam. Várnom kellett, 10.52-re ért oda hr-es kolléga. 28 perces beszélgetés után megkönnyebbülve eljöttem. Ilyen semmitmondó beszélgetésben régen volt részem, ráadásul 2 nem túl szimpatikus fazonnal. A " Felvételi kérdések kezdő hr-esek részére " minden pontja megvolt, a meséljen magáról, miért ön, pozitív-negatív tulajdonságok, meg a többi bullshit. Amit utáltam, megint sorrendben:
1. Elkéstek. Én Kaposvárról, tankolással, matrica-vásárlással, kis eltévedéssel időben ott voltam. Szimpatikus kolega a szomszéd irodából nem ért oda a megbeszélt időpontra.
2. Erősen túlöltöztem őket. Némi túlzással strandpapucsban fogadott. Bazmeg, mégiscsak két felsővezető keres egy középvezetőt, adjuk meg a módját külsőségekben is!
3. Nagygóré azt mondta, 6-8 embert fognak aznap meghallgatni. A baj csak az, hogy a portán leadták a belépők listáját. 5 név szerepelt rajta. Megint hazudnak.
4. Alapvetően nem saleses a beállítottság, hanem marketinges. Olyan örök az ellentét a két szakma közt, mint a szobafestők és a kőművesek között. Egy röpke flash: "husikákat marketingelek". Faszán együtt tudnánk dolgozni.
5. A meló: a legfőbb feladat 9 TK állandó, módszeres basztatása. Szintén a zsánerem.
6. És a legdurvább: valamilyen mazochista megfontolásból nem szembesítettem őket igazmondásbéli hiányosságaikkal. Valami rosszul értelmezett udvariasság tört rám, erős kíváncsisággal megfejelve, hogy a második körben hogyan tudnák ezt még túlszárnyalni.
Egyre kevésbé vagyok pókerarc, 2. kör felejtős, de legalább gyorsan válaszoltak.
Azt írták: "Tisztelt Pályázó!". Van nevem is, bazmeg! Nem egy körlevelet írsz, max. 3 embernek kellett elküldeni. / nem 6-8, csak 5, ugye? /A "Kedves Arnold" még kevesebb karakter is! Válaszoltam. "Tisztelt Hirdető!" Tudom, nem lesznek emiatt álmatlan éjszakái, de akkor is az apjukfaszát! Nna!
Ennyit a Kométáról.

Még annyit, Főnökpetinek előadtam a sztorit, jót röhögött rajta, aztán megköszönte, hogy elmeséltem neki.

Interjú

Hosszú hónapok után megint állásinterjún voltam. Kicsit különbözött az eddigiektől, mert ad 1: van állásom, ad 2: nem akarok váltani.
Akkor miért is?
Egy hónapja felhívott a Kométa értékesítési vezetője, mert voltam náluk 3 hónapja meghallgatáson / volt az 5 is, de vendégségben ki számolja... /, és szeretne találkozni velem egy másik állással kapcsolatban. Akkor képviselőnek jelentkeztem, most vezetőt keresnek keletre, de top secret. Ok, Kvárról ellátható a meló? Igen. Akkor érdekel, küldök aktualizált önéletrajzot. Elküldöm, utána láttam a honlapjukon, nyugatra is keresnek vezetőt, Hívtam, küldjek-e ismét önéletrajzot, vagy mi van? Aszongya, kommunikációs probléma volt, nyugatra kell az ember, minden ok, de sürgős a meló, gyorsan kell ember. Ennek megfelelően 1 hónap múlva hívtak interjúra. Addigra egynéhány dolog ellenérzést keltett bennem.
1. A képviselő nem tudott róla, hogy ki akarják rúgni.
2. Semmilyen visszajelzést nem kaptam az interjú után.
3. A területi vezető sem tudta, hogy ki akarják rúgni.
4. A góré nem tudta, hova keresnek vezetőt / kommunikációs probléma, a faszom, nem akarta, hogy esetleg véletlenül elmondjam szerencsétlennek, hogy már lapáton /.
5. Monster.hu-n hirdették a melót. Olyan komolytalan. Hirdették volna valami normális oldalon. Ennyiből a Batéi hírekben is megjelenhetett volna.
6. A marketingesük iwiw-adatlapja szerint a foglalkozása "husikák marketingelése"
7. Hetediknek írom, de ez az első számú: nem akarok váltani. Szeretem, amit csinálok, és hosszú távú lehetőségek vannak benne, és elég pénzt keresek, teljesen nyugodtan, baszogatás nélkül. Ezt hagyjam ott egy kamuzós, hátulról mellbe cégért?
Folytatás később.

Mohács

Ma Mohácson dolgoztam. A Tesco előtt / a tecsóban hónapok óta nem tudják megnyitni a patikát, mert nincs gyógyszerészük. ja persze, nem a kezelhetetlen tartozások miatt / 4 rendőr állt körbe egy fekete hajú lányt. Hát ha Zsanettnek hívják, kurvára nem lennék a helyében. Mellettük Uwe, Thorsten, Birgit, und Anke az utolsó zweitausend- fünfhundert forintjukat / gyk: kábé tíz ojró / próbálta a leggazdaságosabban elkölteni, még mellettük a Quimby énekese a spanjaival. Az egyik patikusomnak nem volt kedve számlát írni / negyedéves polcbérlet megspórolva /, egy másik szerint az összes patikalátogatónak a csütörtök 11.30-12.30 közti időablakba kellene beférni. Mondjuk úgy, nem próbálkozom időben odaérni.
Szóval, fura egy hely Mohács.


Fél szemmel a Miami inket nézem. Sehol sincsenek a tegnapelőtt látott melltetkókhoz képest.
1.: Csaj akkora mellekkel, mint az enyémek, egy Pocok, az ördögmotoros szintű vörös, vigyorgó ördöggel. Elég mulatságos volt.
2.: Valami nonfiguratív minta a hatalmas kannáin körbe. Azon gondolkodtam, hogyan varrhatták. Valszeg félidőben úgy fordították meg a melleit, mint a napsárgította tököt a mezőn. A melltetkókkal egyébként is fenntartásaim vannak, mert pár hét szoptatás után a lótuszvirágból könnyen lesz kínai ráncos kutya, vagy éppen viking sárkány.

És imádom a Discoveryt.

Seffer

Nem egy szimpatikus ember Seffer István.
Szakmailag nem tudom megítélni, mert egy kollégája dolgozott a hátamon a klinikáján. A műtéti hegem úgy néz ki, hogy bárki elhiszi, hogy háborús sérülés abból az időből, amikor önkéntes voltam a horvát-szerb háborúban.
Erősen elgondolkodtató volt a szakmai egója, amikor simán lenyilatkozta, hogy Pavarotti életét ő meg tudta volna menteni.
Az, hogy összeszabdalt magának egy "tökéletes" barátnőt / aki szépségkirálynő is volt, a koronáját attól a Fásy Ádámtól kapta, aki Seffer egyik társa az IRM-ben, de ez csak véletlen, és különben is Fásynak minden megbocsátható a Mesterhármas óta / legalább annyira szánalmas, mint a kispárna a segge alatt a bömösben. /gyk: doktor úr vertikálisan kihívásokkal küzd /
De ez a kibaszott boszorkányüldözés felháborító és képmutató. Olyan embereken segített / tényleg segített, mert nem csak reményt adott, gyógyított is, tudom /, akik bénák voltak, és ma már járnak. Járókerettel ugyan, de jár! Hogy ez sok pénzbe kerül? Igen, bazmeg, az ingyenes orvosi ellátás csak utópia. Nincs ingyen ebéd!!!
Valakinek az üzleti érdekeit sértette, most kicsinálják. Most bent lesz jó pár napig a kaptárban, aztán húz Izraelbe, ahová már milliószor hívták gyógyítani. Aztán majd 15 év múlva ugyanolyan lesz a neve, mint a Béres. Vagy ha nincs igaza, mint a Celladam.


Kicsit más: Hanna szemében isten vagyok, mert ki tudok rakni bármilyen színt a Rubik-kockán. Kedvence a kék.

Felvi.hu

Néhány alapszak* és osztatlan képzés** felvételi ponthatára - 2009
Intézmény Szak Ponthatár
Budapesti Corvinus Egyetem gazdálkodási és menedzsment 454
Budapesti Corvinus Egyetem nemzetközi gazdálkodás 469
Budapesti Corvinus Egyetem kereskedelem és marketing 452
Budapesti Gazdasági Fõiskola KVIFK turizmus-vendéglátás 427
Budapesti Gazdasági Fõiskola PSZFK-BP gazdálkodási és menedzsment 388
Budapesti Gazdasági Fõiskola PSZFK-BP pénzügy és számvitel 388
ELTE történelem 398
ELTE pszichológia 453
ELTE anglisztika 398
ELTE jogász** 426
ELTE kommunikáció és médiatudomány 451
Semmelweis Egyetem általános orvos** 437
Debreceni Egyetem általános orvos** 420
Pécsi Tudományegyetem általános orvos** 421
Szegedi Tudományegyetem általános orvos** 421
BME gépészmérnöki 367
BME villamosmérnöki 355
BME mérnök informatikus 373
BME építészmérnöki 366

Kicsit keszekusza, mert nem sikerült a táblázatot átültetnem egy az egyben.
DE HOGY AZ ELTE KOMMUNIKÁCIÓ ÉS MÉDIATUDOMÁNY SZAKÁRA NEHEZEBB BEKERÜLNI, MINT ORVOSNAK LENNI???!!!???
Milyen abszurd országban élek?

Hasítás

Franti / nagygóré / aszonta, Arnold nem hasít eléggé. Úgyhogy Arnold mostantól úgy hasít, mint a többiek. Annak minden előnyével, és hátrányával. Az előny minden hónap kb. 15-én jelentkezik egy bankos sms formájában, a hátrány: egy-két illúzióval kevesebb.
Az élet kegyetlen.
Ja, keszekusza álláskereséseim lassan át fognak lényegülni bejegyzéssé a jelenlegi piszkozat állapotból.
És köllene angolt is tanulni. 29-re össze kell kapnom magamat.
És Kemény zsaruk ertéelen kedden-csütörtökön. Csak ismétlés, de akkor is hiánypótló.
És kitaláltam, mi lesz a következő / következő? még ez sincs meg / diplomám. Eü. főiskola, rekreáció szak. Olyan komoly szerintem, mint a tanképzők ruhatáros-büfés szaka, ami asszem 1 szemeszterrel tart tovább, mint a felszopó-térdelő szak.
És mára ennyi.

Dzsexon

Sajnos nem tudtam az egész hacacárét végignézni, csak néhány mozaik, ami megmaradt:

1. Kéri Mari vonyítása. Mindig is utáltam a hangjukat ferdítgetve sikoltozó énekesnőket, pláne akkor, ha olyan zabtartós arca van, hogy Overdose 2 havi kajája elférne benne.
2. A koporsó érkezése. A hat majomnak fogalma nem volt arról, hogy mi a faszt csináljanak, miután lerakták a koporsót. Szemmel láthatóan sohasem voltak alaki kiképzésen, mert a balra-jobbra át keszekuszára sikeredett.
3. A szinkrontolmácsolás. Feledhetetlen. Visszaadhatatlan. Érthetetlen.
4. Jesse faszomtudjahogyhívják "tiszteletes", aki polgárjogi kortesbeszédet nyomott le. Tiszta Hiúságok máglyája / ez az a film, amióta Tom Hanks színésznek számít /.
6. Brooke Shields, a barát. A jó fej "barát" mosolyogva közli, hogy 18 /!!!!!!!/ éve találkozott utoljára Dzsexonnal. Asszem abban az időben egy másik majom is a barátja volt. De az csimpánz volt, bakker!
7. A síró kislány. No comment. Dögölne meg, aki odaerőltette a színpadra.
Ennél már az sem lett volna szánalmasabb, ha Eddie Murphy játszik minden családtagot.
Egy kép többet mond ezer szónál. A barett sapkás művésznő, aki valamiért Bonnie-nak képzeli magát, aki ráadásul tévedésből a New Jack City szereplőválogatására keveredett. Kik ezek?



Az egész egy elbaszott Győzike-showra hasonlított, csak itt több volt a néző.
A végére idézném Oláh Gínó szavait: sok itt a köcsög.

Retró

Balatonföldvár. Lángos. Palacsinta. Mutter háza. Tóni bácsi fagyija. Vattacukor. Keringő. Sok ismerős.
Imádom.

A tegnapi folytatása

Csak slágvortokban:

Tenisz: a bal térdem rotty. Proenzi még nem használ. Zsül /edző-teniszpartner/ lassan szembesül a ténnyel, hogy nem a klasszikus teniszt játszom. Egyre kevésbé akar meggyőzni a helyes ütötartásról.
Vizsgák: 8-ból 5 megvan. Gazdasági jogon a harmadik kérdés után egyfolytában kuncogott a tanár. Nem erősségem a hivatalos jognyelv. Nem mintha számítana, de valszeg a legjobb átlagomat hozom össze. Reszkess világ, tényleg közgazda leszek!!!!!!!!!! /Csak az a kurva számvitel ne lenne/
És az új meló: patikalátogató vagyok. Egy teljesen új kasztot /állatfajt/ ismerek meg. Teljes közgazdasági, kereskedelmi, emberi erőforrás nonszensz az egész rendszer. Hihetetlen energiákat pocsékolnak el a semmire.
Hanna is teniszezik. Tegnapelőtt saját pénzéből megvette az első teniszütőjét. Remélem, a Roland Garros megnyerése után ez lesz az első említésre méltó tény az interjúban.
A tv-ben most megy a "Kibe töltöttek több szilikont" verseny.

És néhány indok, hogy miért tetszett Prága:

Still alive

Csak sok a dolog.
Új meló.
Prága.
Vizsgák.
Tenisz.
És a gépírásom még mindig lassú.

Változások

1. A kitartás / és a Grafton / eredménye: normális, igazi állás. Nem a korábban vázolt. Jobb. Sokkal.
2. Állásinterjú. Én. Angolul. Funny. Tegnaptól inglis lörning. Muszály. Ly-nal, mert nagyon MUSZÁLY.
3. Haj véglegesen /végletesen, végzetesen/ rövid. Olyan, mint Bryan Ferryé volt 982-ben.

Katasztrófa

Az egész húsvét ugyanolyan rohangálós, mint a Karácsony. Valamiért az ingerküszöböm is alacsonyabb. Kicsit elegem van a rokonságból.
Viszont van gépírást oktató cd-m. Ha rövid időn belül látványosan többet írok, akkor már nem csak 2 ujjal pötyögök.
És tudom, mi az a torrent. Azt is, hogy mit jelent, és azt is hogy miért jó nekem. Az eddigi havi 3-5 giga forgalmat most egy nap alatt teljesítem.

Munka

Van megint állásom. Mármint olyan igazi. bejelentve, Tb-kiskönyv, magán-nyugdíjpénztár, szerződés, etc.
Mondjuk a munkaszerződés elég egyoldalú. Csak egy dolog hiányzik belőle, miszerint a főnököm minden hétfőn seggbedughat szárazon. Aszittem, a röghöz kötés Dózsa óta nem divat, de valami hasonló van ebben is. Ügyvéd András jókat röhögött néhány passzuson.
Új ország flagcounteren. China. Valszeg megérkezett Gyula.

DM

Valamikor régen bohócoknak tartottam őket. Aztán megöregedtem.

Hal a tortán

Kállai Ildikó reménytelenül buta.
"Természetes bio fűszer" - van mesterséges bio fűszer, baszod?
A seggpárna, a Kheopsz-piramis kicsinyített, mágneses másaival pedig mindent visz.

Állás

Már nagyon érik egy hosszabb, eddigi álláskereséseim esszenciáját klaviatúrára vető bejegyzés. Mindez csak azért jutott eszembe, mert ma 18.58-kor hívtak fel egy pályázat kapcsán. 18.58-kor. Bakker, ezmilyenkomoly cég! Este hétkor még dolgoznak! Ez a nekem való állás, bármi is legyen az! [zárójelben: a dolgok jelenlegi állása szerint tényleg bármi szóba jöhet, de mivel szerény nyereséggel tegnap eladtam a MOL részvényeimet, szerencsére néhány lehetőséggel már nem kell számolnom]
Jövő héten kiruccanás Győrbe, mert a zügyvezetőigazgató úr meg kíván hallgatni, a jövőbeli együttműködésünk személyre szabása okán.
Kedves hangú telefonpartneremtől kértem némi felvilágosítást a cégről. Az információk sokszínűsége miatt gugli barátom segítségét kértem. Segített is. Talán nem sértek meg senkit, ha úgy gondolom, leendő munkaadómhoz képest a TeleShop karitatív és fogyasztócentrikus vállalkozás.
Saját honlapjuk nincs, de ennek ellenére sok mindent megtudtam a cégről. Általában fogyasztóvédelmi topikokban bukkan fel a nevük. A visszatérő jelzők között ritkán szerepel a "korrekt", "becsületes", gyakoribb a "humbukk", "átverés", stb.
Még nem vagyok elég érett erre a munkára.
De ha bárki szeretne gőzborotválós porszívót / vagy gőz-szívó borotvát? még nem voltam betanításon /300 ezerért, lehet, hogy mégis elvállalom.

Lassan itt a húsvét. Most ettem meg az utolsó szaloncukrot.

Bullshit generátor

Megkísérelek rávilágítani a robusztus konvergenciákra:

http://gabor.adorjani.net/cucc/bullshit2.html

Soproni

Aszittem, végre van egy fasza reklámunk.
Van is, csak loptuk.
Magyarország. Én így szeretem.


Nem tudom, ki a keratin ügynökségük, de mindegyik reklámjuk jobb, mint az utóbbi 20 év bármelyik magyar reklámja.







És a kakukktojás:

Intersport

Volt egy félresikerült próbálkozásom Intersporttal állásügyileg [szerintük nem passzolnék a csapatba], ezért kíváncsibb vagyok a velük kapcsolatos történésekre, mint mondjuk a Hervis nyitási akcióival voltam.
Tegnap láttam a szenzációsboltnyitásiakció plakátot. A vezértermék: Inkább új sorba.
A VEZÉRTERMÉK: Asics futócipő 33 ezerért. Nem óccsó nájki, meg adidasz póló, amit legalább ismerek, és ki tudom ejteni viszonylag helyesen. Ez falu, bakker! Nem adunk 33 rongyot sosemvolt márkára! Másra sem, válság van! Ezzel biztosan gigantikus tömegeket vonzanak a grand opening partyra.
Igazuk van. Ebbe a csapatba kurvára nem passzolnék.

Hanna

Hanna beteg. Hörkuruttya van. Szerencsére csak jáccásiból.

Cigányok ideje

Tegnap láttam m1-en. Szégyen-gyalázat, de eddig valahogy kimaradt ez a film. Ráadásul csak az első 20 perc után kapcsoltam át. Be kell pótolnom. A szerintem időnként nagyon művészfilmkedő képsorok megbocsáthatók, a történet/cselekmény elgondolkodtató. Nem Macskajaj, egy pillanatra sem, maximum néhány mindegyikben szereplő színész /?/ miatt.
Nem tudom, tudatos volt-e a film időzítése, de elég komoly áthallásaim voltak az elmúlt hetek magyarországi cigány eseményei, és a film mondanivalója között.
És a végén az Ederlezi Goran Bregoviccsal. Háát. Libabőröző.

Szeresd felebarátodat

A dolgok jelenlegi állása szerint én vagyok a legtrógerebb alak a földkerekségen, mert nem támogattam az előző bejegyzésemben említett bált.
No comment.

Futás

Képrendezgetős, képkeresős napjaim voltak. Holnaptól, izé jövő héttől megint gyúrás, futás. Indok: néhány fotón rajt voltam. Utána szembe került egy tükör. A különbség szignifikáns. A képeken egy göndör hajú félisten, a tükör előtt... Oké, mindegyik túlzás, de tényleg jobban néztem ki, és egyre inkább szükségét érzem egyébként is a sportnak. Egyszerűen erőtlennek érzem magam.

És kapja be az összes tarháló. Indok:

Ma bejött a boltba valaki. Nevezzük mondjuk Erikának. Ez nagyban megkönnyíti a visszaemlékezést, mert történetesen ez a becses neve. Erikától béreltem régen a kis autónak a garázst a Kontrássyban / Kontrássy mai naptól deklaráltan is készpénzzé szeretne válni - hajrá, Remax - lehetőleg még OTP magára találása előtt elmehetne - baszki, OTP 1800, 2700-on vettem, aszittem olcsón/, és kozmetikus is volt, eccer régen barteroltunk dekort. Valamilyen szilveszteri dekorért Adrika szilveszteri sminket kapott, vagy ilyesmi. Erika annyira mosolyogva jött be a bótba, hogy kicsit más szituációban már a sliccemet gomboltam volna, annyira helósziadejóhogytalálkoztunkigyunkmegvalamiédesetaztánleszamilesz mosoly volt.
Tisztában vagyok a vonzerőmmel, tudtam, ez nem nekem szól. Elég gyorsan a lényegre tértünk: bál lesz Füreden, ahhoz kellene valami. A valami alatt általam prezentált ingyenes dolgot értek. Ez lehet tudás /mit, hogyan csinálok - végülis csak azokat a fogásokat kellene ingyen elmondanom, amit kőkemény forintokért vásároltam meg/, vagy adjak puszira dekor anyagokat, de a legjobb az lenne, ha elkészíteném én. És/vagy a tombolára is felajánlhatnék valamit.
Innentől csak foszlányokban emlékszem, mert nem szeretem /általában utálom, de most csak nem szerettem/ a tarhálást, és agyamat kikapcsolva, egy gyönyörű szivárvány csíkos ködfüggönyén túlról csábos szirének igéző énekét hallva igyekeztem kevéssé tudomást venni a zord február mai lidércnyomásáról.
Mindezt csak azért, mert kedves vagyok, és udvarias. Nem rázom le élből, elmondom miért nem.
Kedvesen elmondom, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy nyakra-főre bárkinek ajándékba dolgozzak, mert bármily furcsa, de önző, pénzhajhász módon ebből élek.
Ha meg is engedhetném, sem tenném meg. Az ok prózai: 11 év alatt 1 / nem elírás, tényleg EGY / iskola köszönte meg. Itt most nem egy elmormogott kösznm-re gondolok, de nem is egész oldalas hirdetésre a Homály Times-ban. / Somogyi Hírlap / Ők csak annyit tettek/tesznek, hogy minden évben kapok egy sablon köszönőlevelet, és egy karácsonyi üdvözlőlapot, amit a gyerekek készítenek. Ennyi nekem bőven elég, nem hálaimát várok el.
Nincs erkölcsi alapom válogatni, kinek adok, kinek nem. Ezért nem adok senkinek. Kivétel a Rákóczi suli /akik megköszönik/, és Hanna ovija.
Szerintem elég érthetően fogalmazok, röpke 5 perc alatt tudatosult Erikában, nem én leszek az est főszponzora. Vérszegény próbálkozás: esetleg tombola felajánlás, annak reklámértéke van... Elnyomott mosoly a szájam szegletében. Régi emlékképek harcsabajszú kocsmárosokról, akik " én reklámozom az unikumot" felkiáltással próbáltak levenni mutyival. Reklámozod? Aszittem, árulod. Hogy reklámozod? Bent van a hűtőben? Hűű, de komoly.
Utolsó érv: katolikus bál. Itt szakad el a cérna. Rövid történet a részemről egy papról, aki szerintem A PAP.
És már csak a búcsúzás van hátra.

Nick

Kicsit szentimentális, kicsit teátrális, kicsit amerikai, de kibaszott igaz:

Reklám megint

Szabó Győző, és szimpatikus kishaverja. A klipnek van rendezője, meg keratin ügynöksége, meg biztos volt brénsztorming, és valaki ki is fizette ezt a szart, és a reklámidőt sem aggyák ingyé'.

Lombik

Nyolcasikreket szült egy nő valahol a messzi Ámerikában. Ritka dolog az ilyen, nem is tudom, mi a statisztikai valószínűsége. Az érdekesség: lombikprogram eredménye. Akárcsak az előző 6 gyereke. Ráadásul egyedülálló. Állam bácsi támogatja, mert nem tudja eltartani a kiccsaládot. Kicsit ismerős a szituáció.
Ha Isten báránykát ad, legelőt is ad hozzá, tartja a mondás. De ehhez Istennek nem sok köze van. Ha nekem sem lehetne gyermekem, valószínűleg én is minden követ megmozgatnék, és nem venném tudomásul a természet döntését, de ez már a minősíthetetlen kategóriába tartozik.
14 gyerek.
No work. No money. No problem.

Hanna

A fagyosszentek: Sándor, József betemet.


Voltak dokik az oviban. Hanna elmesélése alapján:

Megnézték, milyen erős a karunk - vérnyomást mértek.
Be kellett hajtani az egyik szemünket, és integetni kellett - szemvizsgálat.
Tettek olyan izét a fülünkre, és integetni kellett - hallásvizsgálat.

Egyre kevesebb ilyen lesz, mert okosodik. Apja lánya.

Patrióta

Azt hiszem, nincs olyan ember, kinek véleményét ne hallottam, olvastam volna a sajnálatos veszprémi eset kapcsán kirobbant média/cigány/bűnöző/cigánybűnöző háborúban. Ismerem a közvetlen környezetem véleményét, hallottam a rendőrség álláspontját /magánemberként is/, minden ismert, ismeretlen szervezet nyilatkozott már. Politikusok jobbról, balról. Gusztosok, gusztustalanok. Az iwiw üzenőfala másról sem szól napok óta. Véresszájú, széjjeltéplekmegöllekkicsinállakmegbaszomazanyádatis, dögöljönmegmindencigány kommentek garmadája. 40 kilós informatikusoktól. Hihetetlen a felháborodás. Ki az egyetlen, aki nem tartotta fontosnak nyilatkozni, elmondani a véleményét? Igen, Donald kacsa járásának legfőbb magyarországi tanítómestere, aki ráadásul Hankiss Elemér logopédusától tanult meg beszélni: Sólyom László, népünk legfontosabb közjogi méltósága.
Elvonulok az elefántcsonttornyomba, aztán néha nyilatkozgatok egy kicsit a népemnek? Akkor is csak azt, amit Erzsébet asszony megenged. Aki látta a "megválasztása" körüli hercehurca idején őnaccsága feldúlt ábrázatát, nem lehet kétsége afelől, hogy ki hordja otthon a nacit.
Árpi bácsi sem volt az a kimondottan huszáros alkat, de neki legalább jól állt /mi több: elhittem neki/ a nemzet nagypapája szerep. Utóda ugrabugrálós tánclépésekből álló, speciális járásával, és a fésűkkel való szakadatlan harcával /mindig alulmarad/ írja be nevét a történelemkönyvekbe.
Tegnap utánaolvasgattam kicsit Sólyom úr életvitelének. Ha csak a töredéke igaz, akkor is megerősödtem abban a hitemben, hogy kibaszott jól ítélek elsőre.

Reklám

Szávay Ágnes reklámozza a Spar Vital termékcsaládját. Már egy fél éve. Kb. azóta nem nyer. Nem kéne inkább a CBA-ban vásárolni?

Abszurdisztán

Tegnap elbaktattam megnézni egy eladó házat / 100 millió Huf, felecsde /, ami srévizavé a börtönnel van szemben. Egy házi szolga / asszem, ez a nevük a takarítást végző bentlakóknak / söprögetett a kóter előtt. Hogy meg ne szökjön, egy börtönőr vigyázott rá, amíg dolgozott. Tudom, hogy nem lehet csak úgy kiengedni a sitteseket, de valahogy jellemző az egy dolgozik, egy nézi mentalitás ránk.
A másik vicces dolog: felhívtak a Kisosztól, hogy lesz Kaposváron egy 3 napos képzés a vállalkozókat érintő változásokról. Ingyenes, csak regisztrálni kell, még tagság sem szükséges. Tök jó dolog, hogy tényleg ingyen, bérmentve képeznek az arra hivatott szervek. Még egy jegyzetet is adnak hozzá, hogy az átolvasás után az esetleges kérdéseket azonnal fel lehessen tenni. Csak annyit kértem a pasitól, hogy emilen küldje át a jegyzetet. A válasz: " Hátesztímélennemküggyükát, egy-kettő-hetvenvalahány oldal.."
Nos. Egy olyan szakember képviseli a tagok érdekeit, aki a fax és email közti különbséget nem ismeri. Mással nem tudom magyarázni a reakcióját, én csak örülnék, ha nem kellene több száz embernek a 70 oldalt kinyomtatni, csak kattintok néhányat, és átküldöm. Vagy csak én várok sokat a zemberektől?

Lottó

Nyertem a lottón. Egymillijó ojrót. A Phillipstől. Holland, királyi, meg minden. De válaszolni egy olasz emilcímre kellene. Csak bankszámlaszámot, PIN-kódot, néhány személyes adatot kellene megadnom. És a magyar forintjaimat mondjuk Spanyolországban emelnék le a számlámról. Isten hozott Ejrópában.
Ha tudnám a PIN-kódomat, talán meg is adnám. Csak sajnos abban a pillanatban, hogy megkapom az új bankkártyámat, azonnal felavatom mindig. Egy amerikai filmben láttam megoldást. Ott azt mondta a bűbájos bótos néni: Ezt az Ön érdekében teszem. És kettévágta egy hatalmas szatócsollóval a delikvens összes hitelkártyáját. A mozdulatot megjegyeztem, 2 évente gyakorlom.
Amúgy is kell másra a zsé. Lehet, lesz új autó.

Árverés

Van egy oldal, ahol banki lefoglalt autókra lehet licitálni. Egyszer megnyertem egy ilyen árverést, de nem ígértem annyit, mint a minimum ár, nem adták el a vasat. Ma megint "nyertem". Megint minimum ár alatt. Néhány nap múlva kiderül,lesz-e új autóm.

Találtam

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók!
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják! Olyan, mint a kempingezés.

Nem tudtam ellenállni a kísértésnek, hogy ezt bemásoljam.

Lyoness

Pár napja felhívott egy ismerősöm. Róla annyit kell tudni, egy suliba jártunk régen, aztán a Zwack, és az ő vendéglátós érdekeltségei, és a dekorok kapcsán gyakrabban találkoztunk. A vendéglátás mellett afféle XXI. századi reneszánsz emberré vált, sok mindenhez ért. Időnként a pénzemet kezelné, aztán a szervezetem sav-bázis egyensúlyát állította volna be, most éppen egy vásárlói klubba szervezne be. Az alapötlet jó, de a pilótajáték jellegű (akarom mondani, binárisan építkező modell) kezdeményezések mindig erős berzenkedést váltanak kik belőlem. A csapatépítés is. (itt nem az igyukmagunkatmosolygósra fajtájú csapatépítésre gondolok)
Itt fejeztem be tegnap, és ma sem fogok sokat hozzáírni a piszkozathoz. Nem nagyon van kedvem/időm blogolgatni.
És happy birthday én. 36. Bakker.

Scooter

Most találtam. Futáshoz ideális.



Általában hetente cserélem a futós zenéket. Van néhány kedvenc, amelyek rendszeresen maradó státuszra vannak ítélve. Ez nem lesz az, de egy ideig hallgatható.

Made to move

Egy médiakárrier első lépcsője

Cirque du soleil

Amikor legutóbb Magyarországon jártak, Hanna még kicsi volt, hogy értékelje. Legközelebb már nem lesz gond.



A dallam talán ismerős.
A dalszöveg:
Van egy ország,
ahol álmomban jártam:
Magyarország.....
Geszti Péter "Himnusza"

Ja, és magyar srác is dolgozik itt. Nem roadként. Fehér tenyér? Ismerős?

Pláza

Pénteken Pesten jártam. Interjú, meg árubeszerzés, meg sopping Hannának. Hejótitti szokás szerint. Flórának meg High School Musical /hászkuzikel/.
Aréna pláza, Lacoste. Egyszerű, sima, normál hosszú ujjú ing. 29000.- Huf. Nem is figyeltem, leárazva-e. Én vagyok ennyire lemaradva, vagy tényleg bolond a világ? Lehet, hogy bennem van a hiba, de fizikai fájdalmat jelentene, ha meg kellene vennem.

Jutúb

Megint találtam néhány érdekességet:





Valahonnan máshonnan is emlékeztem erre:

Obama

Csak én láttam úgy, hogy a First Lady kibaszottul unatkozott a pódiumon?

Sonline

Ha esetleg bárkinek kétsége lenne afelől, hogy Isten széles jókedvében teremtette az embereket, a bizonyítékok:

















A képek egy átlagos szilveszteri mulatságból származnak.
A joker kérdés: ki hasonlít a legjobban őrá:?

Bazári majom

Az előző bejegyzés kapcsán jutott eszembe: vajon miért nem jelenik meg ez a szalagcím más hírességek esetében? Szándékosan nem celebet írtam. Ízlelgessük a két mondat közti különbséget:
Sarka Kata nem akar bazári majom lenni.
Presser Gábor nem akar bazári majom lenni.
Ugyanaz a mondat, csak a név változott. Az első változatba sok név behelyettesíthető. Remélem, a másodikba több.

Tudom, Magyarisztánban élünk, ahol olimpikonokból csinálunk picsogó libát (Janits Natasa - Hüje vagyok, mencs ki innen), ahol egykori lantművész átalakul kobraszelidítővé (szintén zenész), ahol volt egészségügyi miniszter skorpiót eszik valamilyen védettségért, vagy miért (A hüjék Afrikában is hüjék), stb.

Kiskegyed

Ritkán szoktam bulvárlapokat vásárolni (eddig egyszer sem, leszámítva azokat, amelyeket Anyunak, Jucónak vettem-vittem kórházba), de időnként egy-egy sajtófélóra keretén belül Ida több heti Sztár-Story -Best szentháromságából értesültem "celebjeink" hihetetlen kalandjairól. Komolyabb háttérismeretek hiánya miatt a Kiskegyed című újságot ebben a műfajban kicsit fajsúlyosabb újságnak gondoltam. Réges-régen átlapoztam egy-két számot, és leszámítva a cikkek összecsapott stílusát, akár színvonalas (szigorúan csak a saját kategóriájában) lapnak is nevezhettük.
Ma kiapadhatatlan mosolyforrásomról, a Sonline bulifotós oldaláról kattintottam át a Kiskegyed online-ra. Az ok az egyik cikk. Címe: "Sarka Kata nem akar bazári majom lenni". Kurva kíváncsi lettem, hogy az egykori Miss BKV éppen milyen megfontolásból szeretne a címlapokra kerülni. Már eddig is többet koptattam a klaviatúrát, mint amennyit érdemelne ez a hír (szerintem Sarka Kata nevét leírni már kimeríti ezt a fogalmat, basszus másodszor is leírtam). A történet kimondhatatlanul fajsúlyos, a nemsokára bekövetkező szülésének részleteibe enged némi rálátást. a minden bizonnyal szép számú érdeklődőnek. Szánalmas.
Úúúúúú, ez most jutott eszembe: Miss BKV szerepelt a lovagjával a Kész átverésben.(Sebestyén Balázsos változat, nem mintha a Jáksós sokkal nézhetőbb lett volna, igen, a Vivától átkerült műsorvezetők finoman szólva sem kedvesek a szívemnek) A sztori a következő: romantikus (HP annyira nyálas volt, mint egy meztelen csiga megsózva) vacsora keretein belül SK közli HP-vel, hogy megcsalta/szerelmes/dugtak/csak leszopta Leóval/t. Nem emlékszem pontosan, valamelyik. Vagy több is. Leó egy másik médiapöcs, aki nem ápol barátságot HP-vel, valamilyen általam ismeretlen oknál fogva. Lehet, hogy csak a két dudás effektus? Mindegy. Szóval Tatjana levele egy hétvégi trubadúr gyengécske próbálkozása ahhoz képest, ahogyan SK áradozott Leóról. A másik pöcs meg csak nézett a buta boci szemeivel, és nem értette, mi folyik éppen. Ja, és miután ország-világ (akarom mondani, a 18-49 éves korosztály 29 %-a előtt) szívatta meg, feleségül vette a libát. Bár lehet, az pedig az ő szívatása?

Még annyi a Kiskegyedről: röhejes, hogy minden mondat, hír után felkiabálójelet tesznek. Nem attól lesz ütős egy "hír".

Azt hiszem, kell majd egy magyar-bulvár szótárt szerkeszteni. A mai első és egyben utolsó próba a véletlenlap-generátor beindítása után: a Kiskegyed.

Kurva régen írtak rólam, és asszem mégsem halok bele a várandósságba - Sarka Kata nem akar bazári majom lenni, szülése sem látványosság!
Egy régóta haldokló sorozatnál ésszerű gazdasági döntéseket hoznak - Folytatódik a vérengzés a sorozatban! Gregor Berninek és Várdai Anikónak is felmondtak!
Kasuba L. Szilárd (énekes is, 2 lemeze megjelent): kit érdekel egy lúzer szcientológus? - Munka nélkül marad a műsorvezető, miközben lassan megszületik kisbabája?!
Medveczky Ilona nagyon nem tudja, mennyit ér - Medveczky Ilona most épp beteg, de tudja, mennyit ér a sztárok világában!
Kidobtak a sorozatból, pénz kell - Tallós Ritának elege van a vádakból, pert indít becsületéért!
Kit érdekel néhány médiaribanc szerelmi élete? - Bódi Sylvi mégis lenyúlta Debreczeni Zita pasiját?! Thaiföldön randizott a pár!
Szánalmasak. És én is, hogy erről írok.

Ovibál

Megint bálba megyünk majd. Most óvodabálba. Az óvodabálok lényege a következő: szedjünk be minél több lóvét, valami minimális szolgáltatást adjunk érte, és próbáljunk minden kapcsolódó teendőt /főleg a készpénzigényeseket/ átpasszolni serény, udvarias, esetleg unatkozó apukáknak, anyukáknak.
Nos. Ezzel több komoly problémám van.

- Ez nem bál, ez tarhálás.
- Ilyenkor általában a stabil bútordarabokra kerülnek képbe a korábban vázolt készpénzigényesebb mutatványok kivitelezése tárgyában./a mi csoportunkra mindig számítanak, számíthatnak/
- Általában azok a leglelkesebbek, akik korábban még a tombolaárusítás agyat és izmokat megterhelő nehéz munkájából is kivonták magukat.
- Valamiért óvó néniknek nem jutott eszükbe, hogy a gyerkőcökkel együtt csinálhatnának girlandokat, lampionokat, stb.

Tudom, hogy mocskos kevés lóvé van a kölykök játékaira, és minden lehetőséget meg kell ragadni egy kis plusz apanázsra. Akkor is tarhálás. Első számítások szerint a 2500-as beugróból nyóccáz megy a lurkóknak. Szerintem vagy nem marad semmi, vagy nagyon színvonaltalan lesz. Szívesebben odaadnám az 5 ropit, aztán ha mulatni támad kedvem, megtalálom a módját.
Kapcsolódik a témához: sok-sok éve, az első kaposvári autókiállítás után Dóra meghirdette a Kapos rádióban, hogy óvodák, iskolák elvihetik a leszedett girlandokat, hadd jáccanak vele a kölkök. Azóta is minden megmaradt léggömb megy az oviknak. Vagy ők viszik, vagy én. A legütősebb az volt, amikor Várkonyi anyuka /Hanna ovivezetője/ egy Opel Astrával vitt el egy 10 méteres girlandot a Tescoból. Két hátsó ablak nyitva, azon átdugva, valahogy körbe az autón, és vagy 2 méter libegett az autó után. Igaz, olyan is volt, hogy kedves ovigóré néni lebaszott, hogy legközelebb csak akkor szóljak, ha teljesen hibátlan, amit adok. A kritizált darabon /szintén 10 méter-> 220 darab/ 4 léggömb volt leeresztve. Azóta is gyakran hívom.

Ja, aki nem ismerné, a spirálgirland így néz ki:

Vizsga

Ma volt az utolsó vizsgám. Úgy döntöttem, sikerült.

Szomszédok forevör

Vizsga

Holnap világgazdaságtan vizsga. A szemeszterben az utolsó. Ha meglesz, pont félúton leszek. És nem szeretném elkiabálni, de ez lenne az első olyan félév, amikor nem volt uv. Egy sem.

Dakar

Palik Lászlót nem különösebben kedvelem, de tény, hogy a mai magyar autósport meghatározó alakja. Meglátásom szerint tényleg próbál az autósportnak egy kis plusz népszerűséget szerezni. Ráadásul önironikus fazon, régi Bumeráng hallgatóként vannak erről emlékeim. /Most már csak MR2 Petőfi. Amióta azt hallgatom, sokkal többen olvassák a blogomat.... /
Nem mondhatom, hogy csak miatta nézném a Dakart, de komoly indok, hogy magyar versenyzőnek szurkolhatok. Igaz, végső győzelemre esélytelen, de meg tudja szorítani a gyári csapatokat.
Nnna. Dakar. Szóval az még elmegy, hogy a Párizs-Dakar rally Buenos Airesből indul, hogy aztán Buenos Airesbe érkezzen. Földrajzból gyenge voltam, de a szervezőknek sem ártott volna egy korrepetítor. Mindegy, nem ebből írják a nagydoktorijukat. Az ő feladatuk a szervezés, amit tökéletesen meg is oldottak. Kiadtak egy szuper térképet, ami alapján az éllovas az utolsó előtti napon beleesett egy szakadékba /a versenyszellemet csöppet sem ölte meg, hogy utána a Volkswagenek szigorúan libasorban közlekedtek/. Palikékkal /és egy csomó társukkal/ lerövidíttették az utolsó előtti etapot, aztán, mikor beértek, hozzákúrtak 10 óra büntit az idejükhöz, mert nem a kijelölt útvonalon mentek. Bréking nyúz: éppen most hallom, hogy Palikéknak visszafizették az óvás díját / kvázi elismerték az igazukat/, de maradnak 21.-ek. Nagyon kevés fölösleges időm van, de ezentúl január környékén kicsit több lesz, mert erre a dilettáns szarra nem vagyok kíváncsi.

Növényi Norbert 52 évesen MMA világbajnokként vonul vissza. Riszpekt.

Akvárium

Aktuálissá vált az akváriumpucolás. Az aranyhalak bekékültek a fertőtlenítőtől. Most hypózhatom őket, vagy mi.

Te állat, te állat, te!!

Statisztika

Pillanatnyi állás szerint 348 ember kattintott rá a blogomra. Vonjuk le az esetleges duplikációkat, legyen mondjuk 300. Ha levonjuk az új látogatókat, kb 9 fő a rendszeres olvasók száma. Ez 3 %.
A lehetséges okok:
- A flag counter szar.
- A 3 % stimmel, népszerűségem a szadesz és madof között. Akkor politikus még lehetek. Eddig is tudtam, hogy megosztó típus vagyok. Vagy szeretnek, vagy utálnak. Átmenet nem jellemző. Csak olyan 50-50 %-ra saccoltam az arányt.

És az még mindig rejtély, hogyan találnak rám. Nem emlékszem, hogy 5 embernél többnek említettem volna időnkénti íráskényszeremet. 295-en Gyula blogjáról kattinthattak. Talán.

Bank

Volt egy keveset használt bankszámlám. Lakossági. Ritkán használt, kevés pénz volt rajta. Egy ideje saját magam vagyok a munkáltatóm, nem utalom egyik számláról a másikra a zsét. Jóformán csak a családi pótlék érkezett rá. Egy ideje meg akartam szüntetni, de macerás az Államkincstárnál bankszámlaszám-módosítást eszközölni. Végül sikerült /tévedésből az előző munkaadómnak utalták 2 hónapig, sebaj/ nagyvalagú Marikának jókor megnyomni a zentert.
Ma kaptam múlt havi bankszámlakivonatot. Volt rajta egy új tétel: limit alatti számla díja: 1000 forint. Ha bizonyos szint alá csökken az egyenlegem, megbüntetnek. Biztosan rajta volt valahol a bank üzletszabályzatán, de lustaságom okán nem olvastam végig a Révai nagylexikon vastagságával vetekedő papírköteget. Az én szempontomból ez a következőt jelenti: ha kevés pénz van a számlámon, gyorsan levesznek még belőle, hogy még kevesebb legyen. /úgyis csóró vagyok, látszik a számlámon/ Sajnálom, falusi parasztgyerek vagyok, nekem csak az a pénz, amit mellényzsebből kikúrok az asztalra. A számlapénz olyan fogalom, amiről maximum pénzügytanon hallottam. Azonnal indultam megszüntetni. Irgalmatlanul lusta vagyok, de mégis visszagaloppoztam az autóhoz a személyimért, és vissza a bankba / a kocsiban maradt, de kellett az ügyintézéshez/ Kibaszott elszánt voltam. És már nincs számlám a B banknál./nem merem leírni, hogy Budapest Bank, mert még betiltatják a blogomat, mint a Tv2/
Korábban a vállalkozói számlám is náluk volt. Aztán egyszer megkérdeztem, hogy miért kell nekem ennyi pénzt kicsengetnem nekik? /havonta maximum 2-szer utalok, minimális a számlaforgalmam, ez havonta kábé egy esztergomi látképbe fájt/ Készséges frontofisz kollegina adott úgy másfél centi vastagságú paksamétát, további szíves keresgélés céljára, ha olcsóbb csomagot szeretnék. Hát mondom, akkor keresek egy kevésbé ügyfélbarát pénzintézetet. Így kerültem O bankhoz. Elmeséltem, mi szél hozott, kis forgalom, alacsony számlavezetési díj, stb. Mit tud ajánlani? Aszonta, menjek inkább K bankhoz, mert az a legolcsóbb. És valóban, azóta is náluk netbankolok. O bankos kollegina pedig már A banknál dolgozik./most is az említett bank reklámja megy a tévében. a karácsonyi. januárban/

Kívánságlista

Még a régi cipőboltban szoktam rá, hogy megörökítsem a sok agyhalott idióta kéréseit. A nyilvántartás papíralapú volt, akkoriban számomra nem volt ismeretes a hardverszoftver, mint olyan. Az adtrögzítés a következőképpen zajlott: megnyálaztam a tintaceruzám végét /na jó, azért nem annyira régen történt/, és komoly ábrázattal, a kérés súlyának megfelelő kereskedői alázattal, és messzemenő tisztelettel felvéstem a listára. A kezdet kezdetén mindent felírtam, a későbbiekben nehezebb volt rákerülni, mint Oskar Schindler nevezetes listájára.
A boltról annyit, hogy csak sportcipőt és baseball-sapkát árultunk. A bolt asszem 5 m2-es volt, csak fel voltak stócolva bent a dobozok, és kint a bolt /igazából egy bódét kell elképzelni/ oldalán voltak kirakodva a mintadarabok. A bolt teljes árukészlete látható volt. Még egyszer: csak sportcipő, és baseball-sapka. Aztán amikor az egyik retardált nokedliszaggatót szeretett volna vásárolni, befejeztem a lista vezetését. Hiába no, a csúcson kell abbahagyni.
Azért a Mackóboltban is írogattam egy ideig. A mai leltározás, fogyasztóvédelmi címkézés, rendrakás, ezmitkeresitt, jéezismegvan, jéé: indigó /a bolt első éveiben még használtuk is, él még manapság valaki, aki tudja, hogy mire való?/közepette előkerült a lista. Halványan rémlik, mintha az eredeti cipőboltosat kidobtam volna, úgyhogy gyorsan átmásolom ide az örökkévalóságnak, mielőtt ezt is kidobom. Csak felsorolás, kommentár nélkül.

- olyan 20 évvel ezelőtti mackó
- olyan olcsó játék, ami csinál valamit
- olyan varázsgömb, ami kisgyereknek jó
- mackóknak mackók
- lakáson belüli használatra szőr állatfigurás papucs
- valami maradandó mütyür 300 ft-ért
- cukorka lufi
- olyan pohár, amelyikről nem jön le a festés
- sima csomagolópapír
- ringes mappa
- kis fehér porcelán alátét
- nem rizse mackó
- tűzzománc képek
- párducos doboz
- teknőc /szőrös állatban/
- műfenyő
- dart hegy
- fűszerpolc
- Süsü sárkány
- ilyen bábfigura
- figurás álarc
- farsangi szemüveg
- számítógépes nyomtatóba papír
- bajusz
- horgolt csipke
- gyerek ágynemű
- kartonpapír

A lista nem teljes, biztosan volt még egy másik cetli, mert
- olyan mackó, amelyik az Erős vár a mi Istenünk-et énekli
feljegyzésre határozottan emlékszem.

Még élek

Kicsit elpilledtem a nappaliban, a laptop zümmögésére ébredtem fel. Ahhoz van csak kedvem, hogy ezt a 2 sort bepötyögjem.
Hanna beteg.

Kori megint

Ma megint a boltban dolgoztam. Kezd kialakulni a rend, az őskáosz tűnőfélben.
Délután a Társulatos énekesek ugrottak be a boltba vásárolni. Szeretjük őket. Rendszeres vásárlók ők is, és a színház is. Akarom mondani a Zikkurat ügynökség. Annyi számlát írtam nekik, hogy emlékszem a cégnévre.
Aki esetleg nem találkozott velük, Feke Pál hatalmas, alig fért be a boltba. Nem az a karácsonyfadísz alkat. A mellette álló kicsi lány, akinek nem jut eszembe a neve,/ő volt az, aki hang nélkül próbált énekelni, mert hangszálgyulladása volt/ még kisebbnek látszott.
Jut eszembe, karácsonyfa. Az angyalok ma elvitték a karifát. Hanna köszönetképpen rajzolt nekik egy szépet. Súlyra nem volt vészes az a néhány tűlevél, ami a lakásban maradt, de egy 25 literes kukászsákot félig megtöltött. A legkisebb mozdulatra is legalább egy maréknyi lehullott. Lucfenyő. Karácsony előtt legalább 2 héttel kivágva. Katasztrófa.

És délután koriztunk. Hanna korizott, mi voltunk a járókeret. Nem szeretek nagyon messzire bemenni a tó jegére, mert nem tartom biztonságosnak. Eráék is lejöttek korizni. Kicsit magukkal vitték Hannát szánkóstul./rajtunk nem volt kori/. Komolyan vagy egy kilométerre. Szerencséjére gyorsan vissza is értek. Mikor mondtuk, hogy nem annyira jó ötlet ilyen messzire elcsúszni /ráadásul egy felnőtt két gyerkőc felállásban/, még én éreztem hülyének magamat, mer' szerinte nem történhet semmi. Abban a pillanatban akkorát pattant a jég, mint egy puskalövés. Bazmeg, csak ne lenne mindig igazam. Egy kicsit közelebb csúsztunk a parthoz, aztán kicsit később el is csúsztunk haza.
A legszekszibb "korizó" egy tizenpáréves cica volt, aki tűsarkúban topogott a jégen. A legrosszabb fejek az a két kis kancsó volt, akik ilyen távirányítós, de benzinmotoros kisautókat küsztettek a jégen. Ha csak versenyezni szerettek volna, simán találhattak volna egy hátsó, eldugottabb helyet. De itt fontosabb volt, hogy mindenki lássa, és hallja a buzi kis autóikat. Hétvégén jégmotorosok freddiztek kint. Kb. 15 percig. A zsaruk pillanatok alatt kiértek. Valakinek kurvára nem tetszett, hogy természetvédelmi területen krosszozgatnak. Engem annyiban zavart a hangján kívül, ha véletlenül eldobja a vasat, és az becsúszik a tömegbe, ott azért kisebb fajta mészárlást rendezne.

Az előbb megnéztem a flag countert. 240-en kattintottak a blogomra, ebből vagy 180 az utolsó 4 napban. Nem tudom, mi a hirtelen ugrás oka. Hmm.

És jövő csütörtökön interjú. Állásinterjú. Mocskosul kíváncsi leszek. Vagyok.

Mai történések röviden

Annyira hullik a karácsonyfa, hogy legkésőbb 3 napon belül csak a csontváza marad, alatta 3 kiló tüskével. A fenyőtüske legalább olyan bújóművész, mint a szilveszteri konfetti. Lali bácsi régi irodájában egyszer nagyon-nagyon régen szilvesztereztünk. A hangsúly az egyszer-en, és a nagyon régen-en van. Amikor elköltözött az irodából, az utolsó takarítás alkalmával össze lehetett porszívózni annyi papírfecnit, amennyivel az Orion őrs megnyerte volna a papírgyűjtési versenyt 983-ban.
Lucfenyőnk nem lesz többet.
Hannának kinőtt az első csontfoga. Gergő /fogorvos/ vette észre. Mer' ugyanis fogdokinál voltunk. Adrikának belegyógyult a titán a csontjába, úgyhogy hétfőn, vagy szerdán lesz mosolygós foga.

Volt egyszer egy Amerika

Nem tom, miért jutott eszembe, h rákeressek Morriconéra jutúbon. Az egyik első találat ez volt. Alapfilm. És a zene...

Ne légy frusztrált, béjbi! - Székelyföld forever

Nem vagyok rá méltó!









A végére a legkomolyabb:

Gáz

Ungár Anikó, Rákóczy Ferenc, Csányi Sándor, Leó. Mi a közös bennük?




A retek klub ezeket a szakértőket kérdezte meg a gázszállítás kapcsán kialakult helyzetről. A végén elbaszták, mert valami energiakutató, vagy milyen intézettől is beszélt valaki. Minek? Előtte már megmondták a tutit.

Matek

Ma megszabadultam egy újabb tehertől. Matematikát már nem kell tanulnom. Levizsgáztam. Az elért pontszám alapján hármas lett volna, de kiegyeztünk egy kettesben. Ha figyelembe vesszük, hogy az elbukott pót-pót zh pótlásaként ma kilenckor egy pót-pót-pót zh-val indultam, ami nagyon óvatosan súrolta a kettes minimumát, akkor teljesen korrekt megállapodás.
Pénzügytan, világgazdaságtan, és vége egy időre.
Flóra ma kapott autogramot Lüszitől./Egy suliba járnak./ Csodálatos. Remélem, életviteli és fodrászati tanácsot nem ad neki.

Sport

Phil Taylor világbajnok. Asszem tizennegyedszer. A darts eddigi tévéközvetítései alatt 16 alkalommal sikerült kilencnyilas kiszállót dobni /hét tripla húszas, egy tripla tizenkilences, a végén egy dupla tizenkettes/. Ebből 6 az övé. Vb-ken 7 évig veretlen volt. Volt egy-két rossz éve, de visszatért a csúcsra. Na ő sportember.
Elindult a Dakar. A résztvevőknek karácsony alig, szilveszter felejtős. Ők is sportemberek.
Erdei /Zolt Erdáj/ és Balzsay a hétvégén bunyózik. Nem tudom, meddig érdekelnek még a meccseik. Ha a szokásos hurkagyurka ellenfeleket kapják, ezentúl nem nézem. Remélem, ettől megrettennek az illetékesek. Érdemes megnézni egy független ranglistát. Erdei az első tízből eggyel bokszolt. Nem az ő hibája,a menedzsment nem engedi veszélyes ellenfél közelébe. Így pillanatok alatt elfogy a motiváció. Úgy jár majd, mint Isztván Koko Kovác. Nála nem a motiváció hiánya, hanem ellenkezőleg: a túlzott önbizalom vitte rossz irányba, aztán egy harmadrangú /tényleg az, a halovány Nagy János megverte kétszer/ argentin csávótól akkora lángost kapott, hogy 2 percig kereste a visszajárót a földön. Nem emiatt csalódtam benne igazán: ezután a meccs után el kellett vonulnia 4 hétre átgondolnia a pályafutása folytatását. Nagyon teátrális volt az egész tálalása. Utána "folytatta": kapott egy vagy két nevenincs ellenfelet valamelyik mozgássérülteket utógondozó rehabilitációs intézetből. Na ő ezzel a Barba-trükkel került ki a Sportolók, akikre felnézek panteonból.

Ma

Répa, retek, mogyoró. Korán reggel ritkán rikkant a rigó. A pedagógus /logopédus/ nagyon megdolgozik a fizetéséért. A fenti versikét kiabálta Hanna a telefonba, amikor délután felhívott. Ropogós "rrrrrrrrrrrr"-ekkel. Csak úgy pörögtek.

2 kérdés Hannától:
- Ha az angyalok hozzák a karácsonyfát, akkor miért vesznek az emberek karácsonyfát?
- Hogy kerül a nénik hasába a kisgyerek?
Novemberben volt 5 éves. Baszki! Mi lesz még itt?

Elszámoltam a bizományos áruval. Ilyen olcsón sem úsztam még meg. Ez azt jelenti, hogy ilyen szar forgalmam sem volt még soha.

Pestről felhívtam Mamát, mire Zicsbe értem, kész volt a krumplis pogácsa, sonkaszaft, és egy kis hájas kráfli. Azé' falun még tudnak élni.