Szilveszteri pótlás

A legfontosabbat kifelejtettem: az est legbrutálisabb dekoltázsa versenyt. Nem sok résztvevővel zajlott a csata, de mindegyikük külön-külön is megérdemelne néhány fotográfiát. Ez nem áll rendelkezésre, marad a leírás, de nagyon nehéz lesz élethűen visszaadnom a látottakat. /tényleg nem tudom, hogy felejthettem ki, az est fénypontjai voltak/ Gyorsan megnéztem, de a Senior honlapján sincs kép a 3 gráciáról, csak egy előnyös kép rólam. Teljesen felismerhető vagyok, és bizonyíthatóan a táncparketten tartózkodtam!!! Nem véletlen a 3 felkiáltójel, történelmi jelentőségű a fotó.



A jobb oldali, fekete zakós fazon vagyok.

Visszatérve a csajokra. Igen, csak hárman voltak, de komolyan többen, többször megnézték őket, mint Zalatnay Cinit a Playboyban. Kettejük mellett az szólt, hogy a darabonként 900-950 köbcentis lufikat /természetes, ohne szilikon/ a szükséges 90-95 D-s melltartó helyett kb 80C-s melltartóba cipőkanalazták bele. Egyszerűen nem látszott, hogy van-e egyáltalán nyakuk. A harmadik versenyző kicsit disztingváltabb volt, viszont ő nagy mennyiségű pluszpontot kapott az idő, mint állapot- és állag módosító tényező figyelmen kívül hagyásáért. Egy kellemes ötvenes, aki tévedésből az unokahúga felsőjét vette fel.
A zsűri nehéz helyzetben volt. Itt már nem lehet pillanatnyi állapotok alapján felelőtlen döntéseket hozni. Én, mint a zsűri elnöke el is vonultam átgondolni a döntésemet, egy cigi elszívása /új Marlboro, valamilyen fehér-piros-kék, vagy fekete, de alig tudtam elsőre kibontani, nem túl trükkös, de falusi parasztgyerek vagyok, nem találkoztam még ilyen úri huncutsággal/ után a férfi mosdó felé vettem az irányt. Először megvártam a 60+-os korosztály próbálkozásait, míg tudomásul vették, csak a prosztatájuk viccelte meg őket, pisilés itt nem lesz, utána gyorsan meggyőződtem, nálam szerencsére még nem akut ez a probléma /nem sokáig, lassulnak már a szoftverek/. Kézmosás, tükörben gyors frizura- szakáll csekkolás, és közben látom, hogy egy bordó inges fazon kézmosás nélkül slisszol kifelé. Annnnnnnnnyira rühellem azokat a pasikat, akik a tökszagú cerkájuk tapogatása után nem képesek legalább alibiből 3 csepp vízzel megnedvesíteni az ujjuk hegyét. Bánhat vele csínján, mint a szentelt vízzel, de ez a minimum!! /Ismeretlen férfiak társaságában ezért nem szabad pl. sós mogyorót enni./ És ez a kis kitérő nem mellékvágány volt az eredeti sztori szempontjából, ugyanis a bordó inges szimpatikus fiatalember az egyik versenyző pasija/partnere volt. Volt szerencsém elborzadni azon a látványon, amint egy fotelben üldögélve, kedélyesen beszélgetve azzal a kezével cirógatta kedvesét, amivel 2 perce még a bepállott fütykösét fogdosta.
Végeredmény: a pasi igénytelensége által szerzett pluszpontokkal a szemüveges macska szerezte meg az első helyet.